ようこそ ⚇ "I want to speak only about cinema, why to speak about anything else? With the cinema we speak about everything, we arrive at everything." (Gaudard)
Mon Avis : Le retour du réalisateur surcôté de 6EMESENS ici avec une adaptation d'un animé pour enfant AVATAR THE LAST AIRBANDER sans queue ni tête avec des effets spéciaux qui datent de Matuzalem. Le point fort aurait du être de somptueuse chorégraphie mais ici "wallou" combat trop statique et histoire à dormir debout. Au suivant Shyamalan, continu à faire rire, c'est çà à trop vouloir être présomptueux, on finit par faire n'importe quoi!
Résumé : Un groupe d'adolescents découvre le camp de Crystal Lake en même temps que le terrifiant Jason Voorhees et ses intentions meurtrières...
Mon Avis : Une merde de plus pour Michael Bay et ses remakes de merde (Je précise que je ne poste pas tous les films que je considère comme inutile sur le blog, çà serait trop d'honneur). C'est un navet du début jusqu'a la fin, c'est un désastre commercial, les amateurs de naufrages industriels risquent d'être content, entre les fausses bonnes idées, une mise en scène complètement ratée (Marcus Nispel a pourtant réalisé le remake du plus qu'excellent TEXAS CHAINSAW MASSACRE d'où mon incompréhension!). Pauvre Jason, quelle humiliation tu t'est pris dans la figure. Michael Bay devrait avoir honte de sortir de telle daube. Le casting (composé en grande partir, de jeunes ados) est nul, des têtes à claques, des jeunes qui n'ont pas de cerveaux dans la bonne continuité de l'original (au moins çà, c'était respecté lol). Les séquences gore sont moche et vu qualité de la photographie on ne distingue rien (car on voit rien!). Les décors sont toujours aussi moches, la musique est toujours la même (ouf! Au moins ça de bon). Jason apparaît tel un clown de service, tel un gros bouffon. L'affiche du film est joli, c'est déjà ça de pris. Il est tombé bien bas Nispel... FRIDAY 13TH a intégré avec brio mon top 3 des remakes les plus nul que j'ai pu voir à ce jour.
Résumé : Deux étudiants américains, Paxton et Josh, ont décidé de découvrir l'Europe avec un maximum d'aventures et de sensations fortes. Avec Oli, un Islandais qu'ils ont rencontré en chemin, ils se retrouvent dans une petite ville de Slovaquie dans ce qu'on leur a décrit comme le nirvana des vacances de débauche : une propriété très spéciale, pleine de filles aussi belles que faciles. Natalya et Svetlana sont effectivement très cools, un peu trop, même. Paxton et Josh vont vite se rendre compte qu'ils sont tombés dans un piège. Ce voyage-là va les conduire au bout de l'horreur.
Mon Avis :Ce n'est pas parce que Tarantino en est le producteur que le film doit être super trash. Ce n'est pas parce qu'il existe un film aussi malsain que Saw qu'il faut l'égaliser pour autant. Reprenant à l'extrême les codes de l'horreur (étudiants, gore, sexe, alcool, drogue), Hostel se noie dans une boullie grand-guignolesque (scénario pitoyable, acteurs nullissimes, mauvaise mise en scène...). Alors que la saga Saw possède un certain "charme", Hostel se montre bien plus repoussant et mauvais, à tous les niveaux. Un film sans intérêt!
"De toutes les armes du vaste arsenal soviétique, la meilleure source de profit était sans conteste le célèbre fusil d’assaut automatique modèle 1947 plus connus sous le nom de AK-47 ou Kalachnikov. Le fusil d’assaut le plus célèbre du monde. Une arme appréciée par tout les combattants. Quatre kilos sept d’acier et de bois d’une élégante simplicité. Incassable il ne chauffe pas il ne s’enraye jamais. Couvert de boue ou plein de sable il continue de fonctionner. Il est d’un emploi si facile que même les enfants peuvent s’en servir... Et ils s’en servent. Les soviétiques l’avait fait figuré sur une pièce de monnaie, le Mozambique sur son drapeau. Depuis la fin de la guerre froide, la kalachnikov est devenue le premier produit d’exportation de la Russie, devant la vodka, le caviar et les écrivains suicidaire. En revanche personne n’a jamais fait la queue pour acheter leurs voitures." (LORD OF WAR de Andrew Niccols)
"Ça pose toujours un problème de soulever un corps en un seul morceau. Apparemment, la meilleure façon de procéder est de découper le corps en 6 morceaux et de les mettre en tas. Une fois que vous avez vos 6 morceaux il faut vous en défaire rapidement parce que votre maman ne serait peut-être pas contente de les trouver dans le congélateur. Il semble que la meilleure façon soit de nourrir les porcs avec. Il faut les mettre à la diète quelques jours. Pour un porc affamé des morceaux de cadavre c’est du coq au vin pour un poivrot. Vous devez raser la tête de vos victimes et leur arracher les dents. Ce sont les seules choses que les porcs ne digèrent pas. Vous pourriez les récupérer après bien sûr mais vous n’avez pas envi de fouiller dans la merde de cochon je suppose. Ils dévorent les os comme du beurre. Il vous faut au moins 16 porcs pour finir le travail en un seule fois. Aussi je vous conseille de vous méfier des types qui élèvent les porcs parce que ces bestiaux sont capables de venir à bout d’un cadavre de 100kg en moins de 8 minutes, ce qui veut dire qu’un porc peut engloutir, en moyenne, un kilo de viande toute les minutes. D’où l’expression se goinfrer comme un porc."
