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mercredi 11 juillet 2012

457 ◆ ROCK OF AGES de Adam SHANKMAN ☆



Résumé : ROCK OF AGES raconte l’histoire d’une jeune provinciale, Sherrie, et d’un garçon de la ville, Drew, qui se rencontrent sur le Sunset Strip à la poursuite de leurs rêves hollywoodiens. Leur romance teintée de rock ‘n’ roll est racontée par l’intermédiaire des tubes palpitants de Def Leppard, Joan Jett, Journey, Foreigner, Bon Jovi, Night Ranger, REO Speedwagon, Pat Benatar, Twisted Sister, Poison, Whitesnakeet bien d’autres encore.




Mon Avis : Adam Shankman, à qui l’on doit l’excellente comédie musicale HAIRSPRAY de 2007, récidive une fois de plus dans le même registre en adaptant un autre musicale de Broadway, à savoir ROCK OF AGES. Résultat final, un pseudo hommage à l’âge d’or du rock qui fleure bon les années 80, basé sur un scénario rachitique et sur un fond de love story entre les deux acteurs principaux, Adam Shankman tente tout ce qu’il peut pour combler les trous, en ajoutant une histoire d’adultère entre le maire d’Hollywood et sa femme (cette dernière militant pour la fermeture du club de rock mythique), au même moment, on suit la désillusion du propriétaire du club et on découvre la star du film (qui d’autre que Tom Cruise pour l’incarner ?), à savoir Stacee Jaxx, star du rock transpirant le sexe à plein nez. Ce que l’on retiendra finalement du film, ce sont quelques scènes clés du film (ce qui est bien peu sur 120 minutes !), sans oublier la jolie distribution où l’on retrouve entre autre la séduisante Malin Akerman, le sous exploité Bryan Cranston, l’hilarante Catherine Zeta-Jones en bourgeoise catho/coincée, l’étonnant tandem Alec Baldwin & Russell Brand, Julianne Hough, la sous-exploité Mary J. Blige, l’excellent Paul Giamatti et bien évidemment, un Tom Cruise en très grande forme (à 50 ans, il impose le respect). Mais voilà au final c’est bien peu, tout ce déballage de stars pour une comédie musicale aussi paresseuse et tiédasse comme un épisode de GLEE, on s’attendait à bien plus de la part d’un film avec un tel potentiel.


mercredi 14 décembre 2011

409 ◆ MISSION IMPOSSIBLE : GHOST PROTOCOL de Brad BIRD ☆




Résumé : Impliquée dans l'attentat terroriste du Kremlin, l'agence Mission Impossible (IMF) est totalement discréditée. Tandis que le président lance l'opération "Protocole Fantôme", Ethan Hunt, privé de ressources et de renfort, doit trouver le moyen de blanchir l'agence et de déjouer toute nouvelle tentative d'attentat. Mais pour compliquer encore la situation, l'agent doit s'engager dans cette mission avec une équipe de fugitifs d'IMF dont il n'a pas bien cerné les motivations…




Mon Avis : Je n'en reviens toujours pas : il nous ont ressorti le scénario de la guerre froide, c'est exactement la même chose que les James Bond des années 80... Visiblement les scénaristes n'étaient pas très inspirés. Les personnages sont totalement creux, le scénario atrocement prévisible et donc ennuyeux au possible, le tout vire à la blague de potache. Au prix de la place de ciné, ça laisse un arrière goût amer...   




REPLIQUES CULTES°

"De toutes les armes du vaste arsenal soviétique, la meilleure source de profit était sans conteste le célèbre fusil d’assaut automatique modèle 1947 plus connus sous le nom de AK-47 ou Kalachnikov. Le fusil d’assaut le plus célèbre du monde. Une arme appréciée par tout les combattants. Quatre kilos sept d’acier et de bois d’une élégante simplicité. Incassable il ne chauffe pas il ne s’enraye jamais. Couvert de boue ou plein de sable il continue de fonctionner. Il est d’un emploi si facile que même les enfants peuvent s’en servir... Et ils s’en servent. Les soviétiques l’avait fait figuré sur une pièce de monnaie, le Mozambique sur son drapeau. Depuis la fin de la guerre froide, la kalachnikov est devenue le premier produit d’exportation de la Russie, devant la vodka, le caviar et les écrivains suicidaire. En revanche personne n’a jamais fait la queue pour acheter leurs voitures." (LORD OF WAR de Andrew Niccols)

"Ça pose toujours un problème de soulever un corps en un seul morceau. Apparemment, la meilleure façon de procéder est de découper le corps en 6 morceaux et de les mettre en tas. Une fois que vous avez vos 6 morceaux il faut vous en défaire rapidement parce que votre maman ne serait peut-être pas contente de les trouver dans le congélateur. Il semble que la meilleure façon soit de nourrir les porcs avec. Il faut les mettre à la diète quelques jours. Pour un porc affamé des morceaux de cadavre c’est du coq au vin pour un poivrot. Vous devez raser la tête de vos victimes et leur arracher les dents. Ce sont les seules choses que les porcs ne digèrent pas. Vous pourriez les récupérer après bien sûr mais vous n’avez pas envi de fouiller dans la merde de cochon je suppose. Ils dévorent les os comme du beurre. Il vous faut au moins 16 porcs pour finir le travail en un seule fois. Aussi je vous conseille de vous méfier des types qui élèvent les porcs parce que ces bestiaux sont capables de venir à bout d’un cadavre de 100kg en moins de 8 minutes, ce qui veut dire qu’un porc peut engloutir, en moyenne, un kilo de viande toute les minutes. D’où l’expression se goinfrer comme un porc."
(SNATCH de Guy Richie)